El NAZI-onal informa:

El plantón

Por Renegado Legítimo
Anuncia el gobierno jugosa recompensa

En el “gobierno” fecalista se trabaja día y noche por el bienestar de los mexicanos, dijo hoy en un comunicado el Dr. Aguspig Porkstens, ministro de Hacienda.

En un boletín de prensa, que llegó a la mesa de redacción del NAZI-onal con algunas manchitas de manteca y oliendo a fritanga, menciona que nadie en el “gobierno” fecalista esperaba este bache económico: “que quede claro: nos tomó por sorpresa. Estábamos muy ocupados rascándonos las narices e inventando el país de fantasía color de rosa que nos había pedido el Licenciado Fecal, Pestilente de México, desde el primer día de su mandato. Por eso no nos dimos cuenta cuando nos cayó encima el chahuistle. ¿Acaso se pretende culpar al gobierno de este lamentable evento?”, pregunta.

No obstante, agrega el comunicado, ello no significa que en el “gobierno” se vayan a quedar de brazos cruzados. “Ya estamos trabajando a marchas forzadas para resolver esta situación. Lo primero ahorita es ver qué pedo, porque todavía andamos medio apendejados por la sorpresa. Segundo, estamos ofreciendo al público una atractiva recompensa, a cualquiera que pueda darnos informes que nos ayuden a encontrar la brújula. Es que la perdimos desde que empezó este desmadre, y hasta ahorita no la hemos encontrado. Ustedes se dan cuenta: medida que proponemos, nomás es para cagarla. Nos hace falta rumbo económico, ¡ya basta! de actuar a lo pendejo. Por eso, si alguien sabe algo de la brújula que traemos perdida, agradeceremos cualquier informe”, continúa el boletín.

Otra medida anunciada son el nombramiento del Dr. Chesburrito, hasta el día de hoy titular de Bellas Artes, como nuevo ministro de Comunicaciones y Transportes. “La misión del Dr. Chesburrito seguirá siendo la misma: mantener apendejada a la población para que no haya protestas por la mala situación económica”, dice el boletín. “El se encargará de que en todas las estaciones de televisión abierta y por cable del país se transmitan a toda hora los programas del Chavo del Mocho. Con eso mantendremos la situación en calma”, dice el boletín.

En el comunicado el Dr. Porkstens se muestra optimista sobre el futuro de México: “calculamos que con estas medidas, más la infinita paciencia de los mexicanos que todo lo soportan, a más tardar en 25 años habremos superado por completo los efectos de esta crisis. Y sin tener que recurrir a apretones de cinturón que mucho nos afectarían, en especial a mí”, afirma.

Finalmente, el comunicado termina ofreciendo los detalles para el cobro de la recompensa anunciada: “a quien proporcione los informes para dar con la brújula económica que perdió el ‘gobierno’, le pagaremos un millón de panchólares, denominados en bonos de Pemetz y efectivos a partir del año 2025. Dichos bonos son intransferibles, por lo que si el beneficiario no se presenta en persona a cobrarlos, perderá su derecho”, finaliza